封面故事：下班后在 Barangaroo 拍的一张照片。

读完这本书，最大的收获不是学会了五种爱之语的概念——那个上网搜一下就知道了——而是开始认真审视自己：我到底怎么表达爱？我又是怎么感受到爱的？这两个问题，我之前从来没有仔细想过。

肯定的言词

爱人是获得爱最快速的方法。

这句话让我有同感。不一定非要别人先喜欢我，我再去喜欢别人。可以先释放好感，甚至体现在行为上。

但书里也区分了一件事：爱人的意愿和能力是两码事。能力需要通过交往不断练习培养。如果得不到正反馈，收回多余的情感就好，我没有做错什么。这个认知对我来说很重要——以前总觉得付出了就要有回应，其实不是的。

书里给了几个方向：

1. 从自己开始
2. 化被动为主动——为了对方的益处做一些事情或说一些话
3. 拟定爱人和表达爱的策略
4. 回答柔和，使怒消退
5. 饶恕：我要怎么做才能弥补对你的伤害？

对于过去的失败，最佳的处理方式就是让它走进历史。

不要让对方过去的行为毁掉你今天的生活。

我自认为还算擅长使用肯定的言词，不过别人肯定我的时候会有些尴尬——除非我自己也这么认为。需要注意自己的说话语气，更多表达对别人的肯定，用柔和的方式表达否定，真诚地为自己的过错道歉，不让别人的过错影响自己的生活。

接受礼物

礼物不可以被当作酬劳，不是赔罪的工具，是爱的具体象征。

从心态上，送礼就不要求回报，应该是无条件的。

每个人都爱谈自己有兴趣的事，只要愿意用心倾听，就能获得许多线索。

这给了我一个思路：用心倾听就能找到送礼的线索。你和赠与对象是什么关系，对方向你透露了多少偏好，这决定了送什么礼。你只能付出，对方是否接受是对方的事。

花钱买礼物送人，最终获得益处的仍是自己。

如果对方的爱之语就是接受礼物，买礼物送给ta就是最佳投资。但重点不在礼物本身，而是背后的心意——不是因为对方持续哀求才送礼，礼物本身也要合适。

我不擅长使用这个爱之语，几乎已经忘了上次送礼物是什么时候。但上个月还收到过别人的礼物。

为什么我送不出去？一是不知道送什么，越重要的关系越不知道送什么；二是我在开销上比较保守。一般来说，我收到礼物是开心的，但更多取决于是谁送的（是我希望的那个人吗）和送的是什么（是我喜欢的东西吗）。不过绝大部分时间，我不期待收到礼物。

服务的行动

施比受更有福。

主动为对方做力所能及的事情也是爱。比如去某人家之前，先问需不需要帮忙带些东西。

采取行动前，最好先问。

避免行动被负面诠释——如果我帮他清洗浴缸，对方可能以为我认为他脏。

我觉得父亲是用服务的行动诉说爱的，母亲是肯定的言语。但我自己不太能自在地用服务的行动。觉得自己看事做事的能力不够，不能准确提供对方想要的服务，尽管我可能很热心。

过去三个月，我没有用任何服务的行动帮助父母。倒是和同事聊天谈心，请他吃饭帮他度过难关；最近也听室友诉说她的恋情故事。这些算不算服务的行动？如果有人用行动向我表达爱，我能感受到五到七分。我没法向我关心的人服务，但我可以服务自己——或许吧。

精心的时刻

精心的时刻不代表眼光要紧盯着对方，或是四目相交。有时是一起从事共同喜欢的活动，活动的内容并不是最重要的，它只是创造亲密感的一种手段。

精心的时刻更多是专心的陪伴。一起去做某件事情：

• 全神贯注倾听
• 精心的对话——将聊天延续下去，表示对对方的好奇心
• 精心的活动——做一方或双方喜欢的事情，重要的不是做什么，而是共同体验和经历

书里还讲了如何成为有同理心的倾听者：对方说话时注视对方、不做其他事、倾听对方的感觉、观察肢体语言、不插嘴、提问确认理解、认同对方的感受（对方和你聊天更多不是来找你解决问题，而是解决情绪）、询问能帮什么忙。这些我确实需要练习。

身体的接触

可能是因为我们不敢让人知道自己喜欢被触摸，担心会让人误会，只好继续孤单下去。

不愿接近你的身体，就等于在情感上与你划清距离。

读到这两句话的时候，我愣了一下——好像就是在说我。我的羞耻感过强，导致从未主动和任何异性有肢体接触，唯一一次还是女生邀请的抱抱。

爱的宗旨是为对方创造幸福，而非满足个人私欲。学习诉说对方的爱之语，才是真正爱ta。

性爱不需要解放，反而需要被局限在恰如其分且最有效益的范畴里。数十年的研究显示，这个范畴就是一夫一妻、厮守终身的婚姻。

书里还引用了统计数据：婚前同居的男女离婚比率远超过没有同居的，有些甚至高达 100%；同居男女的关系在品质、稳定性和和谐性上都不及已婚夫妻。应该追求深远的性关系，性爱是私密的，应该和我所深爱的人共享。

身体接触也有时机：避免愤怒时的接触；取得成就时是接触的好时机；失败导致的心情低落也是好时机。

测验结果出乎意料

在做测验之前，我认为自己的爱之语是精心的时刻和肯定的言词——但必须我自己也认同。结果出来之后：

身体接触得分最高，这和我预想的完全不一样。仔细想想，也许是因为我太缺少身体接触，所以在测验中对相关描述产生了强烈的共鸣——不是因为我得到了很多，而是因为我渴望得到。

如何找到自己的爱之语：你如何对待其他人（对待其他人的方式往往就是希望别人对待自己的方式）、留意自己对别人的要求、倾听自己的抱怨、想象理想配偶的模样。

发现对方的爱之语则可以通过：观察对方的表达方式、怨言和要求，通过提问（比如：我应该如何向你表达感谢？），或者直接实验——用不同的爱之语，看对方的反馈。

与父母的关系

与父母的关系是特殊的，它会影响你处理人际关系的方式。即使与父母的关系再不好，也有修复的可能——尽管我和父母没有重大裂痕。

可以留意生命中重要人物的爱之语：姓名、主要爱语、我可以用怎样的方式表达爱。

两性交往

书里提到交往的纯洁目的：

1. 认识异性并学习与对方来往
2. 学习将对方视为完整的人，而非物体
3. 让自己更成熟
4. 创造服侍别人的机会——主动性，不是舔，这是爱人的能力

事实上，两人的特质越相近，冲突就越少。但价值观、道德观、生涯规划及生儿育女这类大事，彼此的差异就格外明显。婚前交往让男女双方可以互相认识，也会使彼此的差异格外明显，决定是否合适走入婚姻。

多想想热恋期过后的感觉。我希望能拥有长期、适合的伴侣和关系。婚姻关系要天长地久，要求的不单是幸福的感觉。

将拥有幸福的婚姻视为最重要或非常重要的目标。

婚姻不一定要达成陪伴、性爱、爱情、后代、社会接纳、经济考虑、安全感这些目标。

婚姻最崇高的目的，就是男人与女人生命的各个领域，达到最深层的结合，进而带来最大的满足。

我对这句话的理解是：婚姻的结果不重要，过程才重要。相互结合、相互理解、相互帮助、共同生活的体验就是最大的满足。

书里还讲了几个维度的合一：

知性合一：你们都在看什么书、视频、媒体，是否能共同就一个话题展开讨论？教育程度如何？简单说，有没有共同成长的土壤。

社交合一：不一定要有很高的社交共性，你们可以培养共同爱好，但要保持开放性，勇于尝试新东西。社交上的成长应该在婚前就开始，而不是婚后慢慢磨合——婚后大概率不会有太大变化。

情感上合一：

• 被爱：觉得对方真心关心你
• 被尊重：你觉得未来的另一半看好你（聪明、能力、个性）
• 被感激：感受到对方看重你在这段关系中的付出

经过精挑细选后才结婚的对象，是拥有恒久幸福婚姻的第一步。

爱与成功

懂得如何表达爱的人，成功的几率更大。爱人有助于达到事业上的成功。

原则很简单，就是不要浪费时间思考你究竟爱不爱你的邻舍，去做就是了。做了之后，我们会发现一个大秘密。当你在行为上表现出爱时，你会发现你竟然当下就爱上他了。反之，伤害你讨厌的人，就会越来越讨厌他。对他好，心里嫌恶的感觉就会越来越少。

爱不是一种感觉，而是一种行动。行动能带出感觉，所以爱的行为能带出爱的感觉。

读完这本书，我对"如何爱人"有了更具体的认知框架。以前总觉得表达爱是顺其自然的事，现在意识到它更像是一门需要练习的语言。至少下次，我知道该用对方听得懂的语言去表达了。