封面故事：浴佛节，佛教中最重大的节日之一，象征洗涤尘垢、净化身心，并祈求智慧与平安。同时这也是我人生中第一次参加宗教性质的志愿者活动。
和上一篇博文一样，这也是一篇读后感，这两本书都是同一位好友所赠。亲密关系是我一直回避又好奇的话题，我带着这种心态看完了这本书。看完之后我并不认为自己的恋爱技巧上有什么长进（大概还是需要通过实践来掌握吧），但也给了我一些反思的机会：是什么让自己很难踏入亲密关系。
不要试图通过恋爱解决个人问题
在看这本书之前，我就有这样的想法：不要试图通过恋爱解决个人问题，包括不限于，觉得人生很无聊，很孤单寂寞乃至生理需求而去谈一场恋爱。在我看来，谈恋爱只能是因为 彼此喜欢。
书中提到：
最能预测你未来亲密关系中幸福程度的到底是什么？是一个人原本的幸福程度，这比另一半身上所有的指标加起来的重要性还高出4倍。
如果我现在过的不幸福，那么为什么会期待恋爱后就能幸福呢？又或者说，我对我现在的生活满意吗？我一个人过的开心吗？我想我的生活是自洽的，但在幸福感上还有很大的提升空间。我总会对自己说工作很忙，要节省开支（因为出国留学花了很多钱），正因为自己给自己加了层层限制才让自己少了很多生活体验。久而久之，我一直在做自己认为自己应该去做的事，从未做过自己想去做的事，最终忘记了自己想要做什么。
不要把恋爱看得太沉重
或许恋爱经历少的人总会把来之不易的潜在机会格外珍惜，每一步都走得小心翼翼，甚至在确认关系前就对这段关系赋予一段沉重的意义，来满足自己是一个好男人的幻想人设。说的这么尖锐又真实，是因为我就是这样的人，曾经被我表白的女生也指出了这个问题。
书中提到：
少部分关系进入婚姻，大部分关系进入友谊，这才是一个更值得推崇的、健康的恋爱关系结局。
往往在关系中真正深爱过的人，在结束之后也能放下，反而是那些没有尽全力的人，分开了以后还想挽回，这就是人性使然。
爱情就是爱情，它原本就是单纯的、原始的、非理性的东西，为爱情而结婚，不是爱情里掺杂了婚姻，而是婚姻里掺杂了爱情。
这让我突然意识到自己不管做什么事都是太关心结果了，忽略了过程中的体验，再搭配上失败后的习惯性负面总结，很少有可执行的经验沉淀下来，而且这么做是很难让自己开心起来的。不要去关心这个女孩到底喜不喜欢我，而是通过我对她的了解和她的反馈，然后用我认为正确的方式对她好。如果真的努力过还是没能在一起，那不叫失败，那叫不合适。要这么做并不容易，它需要勇气。不光是恋爱，学会享受过程，减少对于结果的执念都是提升幸福感的方法。
聊天不是信息交换
这是我的一个薄弱环节。除开工作需求，我不习惯与人线上交流，因为线上沟通缺少线下那种及时、丰富的反馈：对方没有回消息，是因为很忙，还是因为我说的话让对方没法接？我知道这是过于在乎对方带来的负担，但就像 道理我都懂，却还是过不好这一生 一样，还是很难不去想。
我不是没话说，只是不知道说什么最合适。过度思考让我错过了插入话题的时机，最后显得自己一直在沉默。
其实，语言也是一种容器，它把我们放射的思维、难掩的羞耻和炽热的情感，都抓取出来。
或许这也是我会写博客的原因：我可以不被打断地、完整地表达自己的想法和情感。我并不是无情，只是不擅长在即时交流里自然地把它们拿出来。成年人的时间很宝贵，在还不熟的情况下，线下见面的机会其实很奢侈（但我坚定认为线下 > 线上）。理想状态下，线上沟通应该成为线下见面的延伸，所以如何透过屏幕表达内心想法，是我需要学习的内容。
聊天30%是信息，70%是感情。
这让我想起和一位已婚朋友的聊天：如果老婆面试失败后，应该怎么做。他说他会觉得他的老婆很难过，会想带她出去吃顿好饭。我说我可能会问面试问题是什么。
这是我以前忽略的部分。我一直认为废话没必要说，包括不限于：
- 能直接通过互联网搜索/询问 AI 获得的信息没必要问
- 不要解决情绪，要解决问题
但其实，能一起想说什么就说什么才是一种理想状态：某个瞬间，我会主动想发个消息给你，消息本身也没什么信息量，我也不急切等待回复。这种聊天模式其实已经存在于我和朋友之间了，我是可以很自然地做到的。
学会闲聊
情绪能量就像一种场域，在这种状态下，两个人都非常自然愉快，甚至能进入心流。聊天的最高境界，就是拥有随时开启这种场域的能力，让每个和你聊天的人以及你自己，都能获得好的情绪体验。
只要看到对方，哪怕是在线上看到，都会开心。
好的情绪能量会让你们的聊天持续有好感
当然，能够通过聊天让对方进入心流，已经是很高的境界了。进入心流以后，人就不再需要反复思考，想到什么就会自然说出口。我相信一个很会聊天的人，不论线上还是线下，都可以把对话的人带入这种状态。要做到这一点，需要长期积累：能换位思考，能接梗，善于观察，有学识，也对人保持好奇。总而言之，会闲聊真的是一种能力。
即便如此，还是有些小事可以立刻开始练习：
- 没有人会在这个阶段就能确立关系，真的不用给自己加太多戏。这样只会让包袱变重，导致动作变形。（目标应该是潜在的深度关系，不一定要是恋爱关系）
- 不管什么头像，必须给人带来正面情绪。
- 使用开放式/深入式问题，聊对方感兴趣的内容。（因为心理学不止一次证实，人最终爱的都是镜子里的自己。）
- 不要问太费脑和费时间的问题，尤其是在不熟悉的情况下。
- 培养自己的好奇心，把它当作一个可以持续的练习，融入生活习惯。它本身也能给你带来新的视角和生活乐趣。
- 在 合适 的时间发消息，观察哪个时段回信频率最高（通常来说是晚上睡觉前），同时也让对方知道你的作息习惯。
- 约线下见面时，尽可能具体和确定，不要问开放式问题。时间、地点、做什么事情都应该清楚，ta 的偏好则应该在日常开放式提问的过程中收集。
- 不做评判（judgement）。这个原则对任何人、任何时候，都是适用的。
- 不要抱怨和责怪对方。这个原则同样对任何人、任何时候都适用。（但可以表达不愉快的感受，这属于非暴力沟通。）
恋爱三元素
恋爱三元素，那就是：亲密、信任和性吸引力。其中，性吸引是必须的，它搭配另外两者任意其一就能构成亲密关系
其中，“性吸引力”可以和任何一个元素结合，让你们开启恋爱关系。
虽然你们找到了非常重要的朋友，但如果性吸引力这个开关没有开启，那就只能一直做好朋友了
在恋爱三元素中，性吸引力是必备的，亲密感是可以培养的，信任是最难的。
这部分对我来说有点残酷，但也很清晰。过去我很容易把“我是否真诚”“我是否愿意负责”看得太重，好像只要我足够认真，就能让一段关系自然成立。但恋爱不是道德考试，承诺也不应该一开始就压上去。
性吸引力听起来有点不体面，好像一承认它重要，爱情就变得不纯粹。但它确实是恋爱和友情之间很现实的一道开关。亲密感可以培养，信任需要兑现，可是如果完全没有吸引，关系就很难从“很好的人”变成“想靠近的人”。
暧昧阶段也不能只靠精神表态推进。关系需要一点火花，也需要一点身体层面的靠近。我以前会把这种事想得太严肃，越想越像在做一道会被扣分的题，最后什么都不敢做。
所以我现在更愿意把恋爱三元素理解成一种顺序感：先不要急着承诺，也不要急着定义关系，而是观察彼此之间有没有吸引、有没有好奇、有没有继续靠近的愿望。
如何建立深度关系
双方自爆+共同经历+坦白脆弱+灵魂对话
人都喜欢和别人聊自己！
暴露自己的脆弱，就是获得信任最有力量的筹码
我以前对“深度关系”的理解有点偏，以为只要聊足够深的话题，就能建立深度关系。但深度不是话题本身带来的，而是两个人在对话里一点点把自己交出来。真正让人靠近的，是我对你有好奇，你也愿意让我看见你，而我在听见以后不评判、不打断、不急着给答案。
这也是我需要练习的部分：对别人保持不越界的好奇心。人确实喜欢聊自己，但前提是对方感觉安全。比起马上分析原因、提出建议，我更应该先听进去，再诚实地说出自己被触动的地方。共同经历也很重要。很多关系不是靠聊天聊出来的，而是靠一起做过一些事慢慢长出来的。
我也意识到，深度关系不是一次“灵魂对话”就能完成的。我对自己缺乏了解，所以也很难帮助别人了解自己。比如我真正害怕什么，我想要什么样的生活，我对亲密关系的期待是什么，这些都需要提前想清楚。
自我圆满
当你能够一个人在周五的晚上，开一瓶酒，看一部电影，内心感到宁静而充实，而不是焦虑地刷朋友圈看谁在秀恩爱时，恭喜你，你已经拥有了“随时可以进入高质量恋爱”的资格。
自我圆满的三根支柱：我能掌控我的人生，我能应对挑战，我与世界有深刻链接
书里还有一组概念我很喜欢：Loneliness 和 Solitude。前者是一种匮乏的状态，像是心里空了一个洞，急着找个人来填；后者是一种丰盛的状态，哪怕一个人，也能专注于当下的体验。这个区分让我意识到，孤独本身并不可怕，可怕的是把恋爱当成药。
自我圆满的第一根支柱，应该是“我能掌控我的人生”。这不是说我要控制所有结果，而是把目标放回自己可控的行为上。
第二根支柱是“我能应对挑战”。亲密关系一定会带来不确定性。以前我会下意识想避免这些风险，所以干脆不开始。但如果把恋爱看成一种体验和成长，那么风险本来就是其中的一部分。
第三根支柱是“我与世界有深刻链接”。如果一个人的情绪支持只来自恋人，那这段关系很容易变得太重。朋友、家人、兴趣、工作、学习、身体状态，都是支撑一个人的结构。
写到这里，我反而觉得这本书真正教我的不只是怎么恋爱，而是怎么成为一个更适合进入亲密关系的人。喜欢一个人当然可以成为让我变好的动力，但最后我还是要回到自己身上。